Купить пакеты крафт пакеты бумажные

 

Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

 

 

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


 

1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к од-

ному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:

-- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?

-- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продол-

жайте играть.

 

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:

-- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к

себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рас-

сказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была вы-

гнать циника.

-- Правильно сделала!

-- И я так думала, но за ним вышли все гости.

- Куда?

-- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

 

 

Не ставьте на стол одеколон без этикетки

 

1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и

те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот

ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я

не собираюсь тратить свои ругательства попусту".

 

1250-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше

выпьет! -- говорит муж жене.

-- И кто же занял второе место?

 

1251 Бармен говорит знакомому:

-- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных кли-

ентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по

тридцать кружек пива и два литра водки.

-- А отчего он умер?

-- Понятия не имею.

 

1252 Выходит пьяный из ресторана:

-- Швейцар! Такси к подъезду!

-- Я не швейцар, я -- адмирал!

-- Ну, тогда катер к трапу!

 

1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает

водителя:

-- Скажите, я доеду до вокзала?

-- Доедете.

Другой:

-- А я?

 

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу

араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:

-- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?

-- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".

-- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?

-- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".

-- А правда...

Попугай:

-- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и

съедим твоего червяка.

 

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот

подумал и спрашивает:

-- А во благовремение или натощак?

-- Натощак,-- говорят.

-- А с закуской или без оной?

-- С закуской.

-- А за деньги или безвозмездно?

-- Безвозмездно.

-- О! -- говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!

 

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.

-- Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека!

Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь,

загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

 

1257 -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?

-- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и

смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

 

1258-- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше

обычного?

-- Это у меня наследственное!

-- В каком смысле?

-- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер са-

могона.

 

1259 Встретились на ярмарке два кума.

-- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.

-- Не могу,-- отвечает второй.

-- Почему?

-- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для

здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А

в-третьих, я и так уже пьяный.

 

1260 Милиционер останавливает пьяного:

-- Куда направляетесь?

-- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, до-

мой. Новый год встречали.

-- Но ведь март на дворе.

-- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже

беспокоится.

 

1261 Два пьяных разговаривают между собой:

-- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.

-- Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

 

1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбе-

гает собака и начинает облизывать.

-- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!

 

1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

-- К сожалению, трезвые его не пьют!

 

1264 -- Я прошу руки вашей дочери.

-- Молодой человек, вы выпиваете?

-- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

 

1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

-- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на три-

буну со своей правдой.

-- Ага.

-- ...не добился ничего и только расстроился?

-- Ага.

-- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

-- Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

А это еще что?!

Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

 

1266 На улице стоят два пьяных и спорят:

-- Семь лун на небе!

-- Нет, восемь лун на небе!

-- Нет, семь!

-- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!

Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

-- А вы в каком ряду считаете?

 

1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-

бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и

вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-

дывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассер-

дился мужик:

-- Ну что, будем писать или глазки строить?

 

1268 Подходит алкаш к продавщице:

-- У вас водка свежая?

-- Ты что, дурак?!

-- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а

выпил -- мне так поплохело!

 

1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему

подходит малыш.

-- Дяденька! Надуй мне шарик.

-- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик

надувать!

 

1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный ал-

каш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

-- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе но-

вые купил.

-- На хрен! Здоровье дороже.

 

1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, про-

сит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200

граммов. Продавщица говорит:

-- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.

-- Да наливай. Так и быть, возьму.

Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на

продавщицу:

-- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

 

1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.

Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:

-- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Тот с трудом поднимает голову:

-- На-ли-ва-ай... Уговорила...

 

1273 Один пьяница жалуется другому на жену:

-- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"

-- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

-- И что жена?

-- Падает!..

 

1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, нако-

нец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое вре-

мя по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, кто-

то шевелится.

-- Что, замерз, бедняга?

-- Да вот, холодно.

-- А зачем тогда откапывался?

 

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темно-

те, потом кричит:

-- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

 

1276-- Что означает бизнес в российском Варианте?

-- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги

пропить.

 

1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле

кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке.

-- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое послед-

нее утешение?

-- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

 

1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?

-- А вам какая разница?

-- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол

подавать. Неэстетично без этикетки.

 

1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и уви-

дели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не про-

пили свой телевизор.

 

1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

-- Стакан вина каждые два часа.

-- И после этого засыпаешь?

-- Нет. Но так веселее бодрствовать.

 

1281 Пьяный инспектор останавливает водителя:

-- Почему за рулем вдвоем сидите?

Водитель возмущается:

-- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

 

1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.

Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним.

Один говорит:

-- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так

все бегут.

 

1283 Алкаш приходит в парикмахерскую:

-- У вас есть такой одеколон?

- Какой?

Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:

- Нет.

А какой есть?

А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.

 

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Прода-

ется ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в

магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь от-

крыл пьяный в трусах.

-- Это вы продаете ореховую спальню?

- Ну...

-- А посмотреть можно?

Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а по-

середине собачья конура.

-- А где же спальня?!

-- Орех, выходи, я твою спальню продал!

 

1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в

гипсе. Жена в ужасе:

-- Вася, что с тобой?

-- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспо-

рил, что он мне руку не сломает.

 

1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит че-

рез весь вестибюль гостиницы портье:

-- Эй, портье, у вас лифт не работает?

-- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в те-

лефонной будке.

 

1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

-- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.

-- Сейчас... А ваша фамилия?

-- Павел Дрезинин...

 

1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ

стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: на-

чинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута

до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в

напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдер-

живает -- хватает его за шкирку и швыряет:

-- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!

 

1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

-- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у

меня ужасно болит голова.

 

1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе

спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время

шеф вызвал их к себе:

-- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять ал-

коголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело

с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

 

1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя

на идущего мимо пьяного, говорит:

-- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного

в океан!

Сидящий рядом мужчина аплодирует:

-- Браво! Отличная идея!

-- Вы тоже трезвенник?

-- Нет, я водолаз...

 

1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок конь-

яка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

-- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

-- Меня это не касается. Я -- датчанин.

 

1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него

надвигается что-то большое, черйое. Он испугался.

-- Ты кто?

-- Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак.

-- Сгинь-сгинь!

Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается

что-то большое, белое.

-- Ты кто?

-- Я белое уродище-е-е!

-- Сгинь-сгинь!

И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое

идет. Он как заорет:

-- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.

-- Так, гражданин, пройдемте в отделение.

 

1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

-- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее

не приносили?

-- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, кото-

рый ее нашел.

 

1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются

поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

-- Интересно, что ты скажешь своей жене?

-- Доброе утро!

 

1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок извест-

ных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.

-- Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое

лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился:

-- Господа! Ну, как вам Бетховен?

-- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в

ваших подвалах еще и Шуберта?

 

1297 Беседуют двое мужчин:

-- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше,

а разводов стало больше. Почему так происходит?

-- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на

своих жен трезвыми глазами.

 

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка

между собой разговаривают. Один говорит:

-- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

-- А перила -- низкие!

Третий радостно:

-- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

 

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в

столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.

И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.

-- Подожду, пока кончится митинг.

 

1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-

ру и спрашивает:

-- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?

-- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

 

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллей-

бусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

-- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько

тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

-- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

-- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

 

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

-- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за

забор?!

-- А что, у меня -- шланг?

 

1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матро-

са. Тот изо всех сил отбивается:

-- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

 

1304 Стоят двое у винного отдела.

-- Сколько будем брать: две или три?

- Возьми две, а то вчера одна осталась.

-- Ну, тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

-- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

 

1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает

к японцу:

-- Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо

кланяется и объясняет публике:

-- Такой маленький японский штучка -- дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает

граммов сто и снова пристает к японцу:

-- Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращает-

ся, вежливо раскланивается и говорит:

-- Такой маленький японский штучка -- каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,

берет за грудки японца:

-- Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

-- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".

 

1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за не-

имением других подозреваемых арестовала пьяного, который ле-

жал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и

спрашивают:

-- Где жемчуг?

-- Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного

раза пьяный не выдерживает и кричит:

-- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого

ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

 

1307 Встретились два друга. Давно не виделись.

-- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один.

 

-- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

-- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам

встряску -- капли в рот не беру!

 

1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли

за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из

них предлагает:

-- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу

бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг

встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в

воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

 

1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.

-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

 

1310-- Куда идешь?

-- На репетицию хора.

-- А что вы там делаете?

-- Играем в карты, пьем пиво...

-- А когда же вы поете?

-- Когда домой расходимся.

 

1311-- Мама, мама! Папа нашелся!

-- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

 

1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает

полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда

деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил

отпечатки пальцев...

-- На бутылке?

-- На асфальте.

 

1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от же-

ны? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

-- Почему часы остановились?

-- Не знаю.

Приближается два часа дня -- время открытия винно-во-

дочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

-- А который час?

-- Уже два часа.

-- Тогда: ку-ку, ку-ку!

 

1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан

водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

-- Ну что, выпьем еще?

-- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов,

выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.

 

1315 Звонок в морг:

-- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?

-- Они все без документов. Может, у него есть какие-то осо-

бые приметы?

-- Особые приметы? Есть: он заикается.

 

1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познако-

мились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в по-

следний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить.

-- Да, припоминаю.

-- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

 

1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в

отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру.

-- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как

его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера

хером обозвал?

-- Голландским!

-- Вот-вот. Голландского...

 

1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного пе-

туха под соусом из белого вина.

-- Теперь я вижу, что это правда! -- дрожащим голосом вос-

кликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.

 

1319 Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться

не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:

-- Котик, родненький, вытащи меня отсюда.

-- Если вытащу, то съем.

-- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой по-

ганой смертью.

Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.

Кот ей говорит:

-- Выходи, я должен тебя съесть.

А мышка в ответ:

-- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

 

1320 Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу

жену и говорят:

-- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.

Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

-- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей об-

растает!

 

1321 Звонок в милицию:

-- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный

отдел на Тверском бульваре?

-- В 11 часов.

-- Спасибо.

Через полчаса -- опять звонок.

-- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-

ный отдел на Тверском бульваре?

-- В 11 часов, молодой человек.

-- Спасибо.

Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос:

-- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается

винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?

Милиционер кричит в трубку:

-- В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!

-- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!

 

1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-

ходит к профессору:

-- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?

Тот поморщился:

-- Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

-- Ребята, заносите его!

 

1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина.

-- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает

милиционер.

-- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

 

1324 Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел

пациент.

-- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? -- спросил он.

-- Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.

-- А у вас случайно нет змеи?

-- Есть.

-- Так пусть она меня укусит.

-- Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого

мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

 

1325 Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Во-

рона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:

-- Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...

 

1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.

Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных

столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:

-- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все

столбы повалила!

-- Ага,-- отвечает другой,-- А мы и не слыхали, чтобы гре-

мело. Значит, хорошо гуляли!..

 

1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки.

-- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад

попадете, молодой человек.

Пьяный вскочил и крикнул водителю:

-- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

 

1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату.

Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

-- Мы где-то, кажется, с вами встречались?

-- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

 

1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге ста-

рого бродягу.

-- Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удоволь-

ствия, чем рюмка саке.

-- А вы виски пробовали? -- спрашивает хозяйка.

- Нет.

-- Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

 

1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:

-- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?

-- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпу-

стили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

 

1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, подни-

мая руку, останавливает такси:

-- Такси?

- Да!

-- Свободен?

 

- Да...

-- Потанцуем?

 

1332 Пьяный приходит к врачу:

-- Доктор, у меня побаливает печень.

-- Раздевайтесь!

-- Зачем? Вы что, мне не верите?

 

1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва воро-

чая языком, спрашивает:

-- Ку-д-да он иддет?

-- К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодо-

левает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

-- А этот ку-д-да иддет?

-- Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.

-- Тьфу! -- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня

все автобусы едут к Дворцу культуры?

 

1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы

сократить путь, пошли через кладбище.

Один споткнулся, упал, лежит и просит:

-- Помоги подняться!

А второй отвечает:

-- Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!

 

1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал

шапку и трижды крестился.

-- Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...

-- А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь

хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

 

1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...

-- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!

Пил за их здоровье, а свое потерял!

 

1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая

свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В по-

темках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром

выговаривает жене:

-- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо

совсем не проварилось!

-- Какой суп? Какое мясо? -- всплеснула руками жена.--

Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вы-

варивала...

 

1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через

речушку. Мостик узенький, ветхий.

Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и

пошел вброд, рядом с мостиком.

-- Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий.

-- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это

уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...

 

1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему:

-- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...

Степан остановился:

-- Тпр-р-ру!..

А сосед продолжает:

-- ...да дровишек напилим...

Степан потянул за вожжи:

-- Но-о! Заслушалась, дуреха!..

 

1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал

задушевную беседу с собакой, как тут жена...

-- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?

-- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж.

-- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!

-- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,

ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.

Жена внимательно смотрит на собаку.

-- Ну?!

Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.

-- Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю!

Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.

-- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот

пьянчужка вина выпил?

Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:

- У-у-у-у-у!

 

1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы

придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

-- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по те-

лефону со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спра-

шивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"

 

1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается до-

мой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:

-- Боже мой, который час?..

-- Спи, спи, дор-р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов...

А в этот момент часы -- бом!!

-- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!

-- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

 

1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала до-

говорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать

слово "водка".

Утром приступили к работе. Наконец один из них взгля-

нул на часы и многозначительно проговорил:

-- Ну, так что?..

-- Да ничего...-- отвечает второй.

А третий решительно добавил:

-- Давайте сегодня я сбегаю!..

 

1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про-

чих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни-

мательно рассматривать свое лицо.

-- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена.

-- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест-

венное!

-- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!

-- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в

трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:

"Господи, да куда же ты прешься!"

 

1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время по-

 

звонила жена и спрашивает:

-- А чем ты занимаешься в свободное время?

-- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж.

-- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена.

-- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

 

1346-- Твой муж пьет?

-- Пьет.

-- А что же он пьет?

-- Да лекарства...

-- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

 

1347-- Муженек, пойди, купи пол-литра масла! -- просит жена.

Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

-- Ну, купил?

-- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

 

1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена

к нему:

-- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли

потерял? Или пропил?

-- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и

потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...

-- Ну, а второй куда подевал?

-- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...

Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

 

1349-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так бо-

лит голова!..

-- Везет же! А я своей совсем не чувствую...

 

1350 -- И когда уже ты напьешься! -- ругает жена мужа, который

стоит перед ней, едва держась на ногах.

-- А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ух-

мыльнулся пьяный муж.

 

1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там,

не вылазит. Подходят люди и спрашивают:

-- Почему сидишь там?

-- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

 

1352 -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его

слов до сих пор голова трещит.

-- Интересно, чем же он тебя так допек?

-- Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего

людей ограничивать?!".

 

1353 Пьяный муж кричит со двора:

- Жена-а!

-- Чего тебе?

-- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу

попасть.

 

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно

ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:

-- От-т-ткр-рой!

-- Кто там? -- жена из-за двери.

-- От-т-ткр-рои!

-- Кто там?

-- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..

 

Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился

за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову

и говорит:

-- А теперь пили! Я уже дома!

 

1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- пред-

лагает Иван приятелю.

-- Деловой тост,-- поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

-- Ну что, пять? -- приятели к нему.

-- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

 

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохме-

литься, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину пове-

сить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, по-

чесал затылок и говорит:

-- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противопо-

ложной стены... Глаза протри, алкаш...

 

1357-- Водитель, вы пьяны?

-- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Ман-

ферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

 

1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:

-- А почему ты его на такси не отвезешь?

А пьяный услышал и отвечает:

-- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но

родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезви-

тель!

 

1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, за-

стенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут;

застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; мало-

пьющие -- сколько ни пьют, им все мало.

 

1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили вы-

пить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в

пивную, один вздохнул и пошел дальше.

-- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель.

-- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

-- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

 

1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон

все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то про-

хожий достал из-под полы бутылку.

-- Полсотни крон.

-- Черт с тобой, давай.

-- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.

Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чи-

стую воду. В ярости он набрал номер телефона.

Заспанный женский голос ответил:

-- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

 

1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою

разгромленную комнату.

-- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой

взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неу-

жели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

 

1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и

взывает к Богу:

-- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,

жене буду помогать, только спаси!..

На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый

и говорит:

-- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

 

1364-- Ты меня уважаешь?

-- Уважаю.

-- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?

-- Дал бы. О чем речь, старик!

-- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без вен-

ка я обойдусь.

 

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над

головой пустую бутылку, говорит:

-- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!

-- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточи-

тель несчастный!..

 

1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в

гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один.

-- Чего так? Не любишь сладкого?

-- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...

под столом!

 

1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко,

лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит

руки к небу:

-- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой

Георгий, выручай!

Наконец переваливается через забор и падает...

-- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

 

1368 В чайной беседуют два пьяницы.

-- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу

завести.

-- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста

граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

 

1369 В автобус заходит пьяный.

-- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору.

-- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор.

-- А-а-а... И два пива...

 

1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и го-

ворит сам себе:

-- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?

И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.

-- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть

 

у тебя сила воли! Настоящий мужик!!

И возвратился назад -- к пивной.

 

1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"?

Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа.

-- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

 

1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец

хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,

лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,

пробует залезть на столб. Но -- никак!

Наконец жена не выдержала.

-- Ну какого черта ты лезешь на столб?!

-- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.

-- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,

дурья твоя голова?!

-- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

 

1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка

налила ему рюмку сливянки и приглашает:

-- Выпейте за здоровье моего мужа.

Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:

-- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще ста-

канчик, выпью за его здоровье, должно помочь...

 

1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а по-

степенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому

что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.

Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в

вытрезвителе.

-- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома!

В собственной постели!

-- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

 

1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива:

-- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,

выбирай: или я, или пиво!

Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:

-- А сколько пива?

 

1376 Бригадир отчитывает тракториста:

-- Я же тебя вчера просил: не пей больше!

-- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

 

1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.

Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно

наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности

растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:

-- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с

самого утра ищу!

 

1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько

людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механи-

заторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько

раз подходил пить воду...

В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:

-- Ну, кто подходил пить воду?

-- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше ни-

кого не видел.

 

1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь

открыла хозяйка.

-- Стекольщика вызывали?

-- Да, да, заходите...

Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо-

зяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.

-- Стекольщика вызывали?

-- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит

хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?

-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу

надо закончить...

 

1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух

давних приятелей.

-- Скинемся на троих?

-- Я завязал,-- грустно признается один.

-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.

-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-

ходить?

 

1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный?

-- Да не закусывал.

-- Что, денег на закуску не хватило?

-- Нет, зубы выбили.

 

1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом".

-- Ты меня видишь? -- спрашивает один.

-- Не-е... А ты меня?

-- Тоже не-е...

-- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

 

1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:

-- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый ве-

чер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"

 

1384-- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.

-- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо...

-- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне по-

казалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни

не испытывал!

 

1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доста-

вил их в полицейский участок.

-- А где третий? -- грозно спросил судья.

-- Какой третий?

-- Который за вас платил.

 

1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?

-- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы ве-

селее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине

будут мои ворота.

-- Так ты же вокруг бочки вертишься!

 

1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-

вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-

ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают

ногам дышать и могут вызвать головную боль.

Тут вскочил местный выпивоха и заявил:

-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-

ствительно всегда голова болит!

 

1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?

-- А что?

-- Да интересуюсь...

-- Ну, на работу...

-- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой

наливки.

-- А если бы я шел с работы?

-- Тогда бы просто поздоровался...

 

1389 Встречаются двое.

-- Как жизнь? -- спрашивает один.

-- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая по-

мощь", а когда хорошо -- милицейская машина.

 

1390 Насреддин во время проповеди сказал:

-- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди

мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

 

1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,

быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, приме-

ряет наряды. И то не так, и се не так...

-- Скорее собирайся, мы же опоздаем!

Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а

там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на

ногах, что-то лепечет.

 

Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:

-- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

 

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного

человека, говорит бармену:

-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

 

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-

вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего

дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену

Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.

-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается

к бутылке, даже стоя на голове.

 

1394 Звонит Павел своему приятелю:

-- Слушай, старик, какой нынче день?

-- Пятница, а что?

-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..

-- Выходит... А ты что, забыл?

-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...

-- Хорошо!

-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.

-- Это еще лучше!

-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,

но они все пустые...

 

1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно

сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух

часов ночи торчите в баре?

-- Это не для меня. Для моей жены.

 

1396 Пьяный вваливается в фотоателье.

-- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фо-

тографу.

-- Пож-ж-ж-жалуйста,-

отвечает ему фотограф,-- только

с-с-станьте п-п-полукру-угом.

 

1397 Поздний вечер в селе.

-- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите

своего дядьку!

-- А что с ним?

-- Да пьяный лежит.

- Где?

-- Возле Петра.

-- А Петро где?

-- Да возле дядьки, где же еще!

 

1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-

колоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец

выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти

манипуляции, потом не выдерживает:

-- Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец.

Первый хмыкнул:

-- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

 

1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

-- Помогите! Тону! Спасите!!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произ-

носит, тщательно выговаривая слова:

-- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"

 

1400 В автобусе едут два пьяных.

-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...

-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих

женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

 

1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.

Прохожий:

-- Ну ты, брат таксист, и нализался!

Пьяный:

-- Почему это я таксист?

Прохожий:

-- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!

Пьяный:

-- Странно! А была ондатровая...

 

1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице.

-- Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?

-- Не могу сказать, я не здешний.

 

1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается

перед женой:

-- Я вышел из ресторана еще в девять часов.

-- Что ты плетешь? -- обрывает его жена.-- От ресторана до

нас всего три короткие улицы.

-- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда --

сюда, туда -- сюда...

 

1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:

"Сегодня помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел

в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть

запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего

подобного. На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего

корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме

правды".

Через несколько дней уже помощник капитана вел судо-

вой журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был

трезвым".

 

1405 Приятели обмениваются опытом:

-- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай

о доме, о жене.

-- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить,

страх исчезает.

 

1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка

и язвительно заметил:

-- Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!

-- А мне кажется,-

не замедлил с ответом толстяк,-- что вы

мало едите!

 

1407 -- И почему ты так много пьешь, Уолт?

-- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю

луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить

виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

 

1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- кате-

горически заявил врач пациенту.

-- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, ви-

дел уже все...

 

1409 -- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить

рюмочку перед едой.

-- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

 

1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А

поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зе-

вак. А где зеваки, там и советы.

-- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.

-- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один го-

лос несколько человек.

-- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.

-- Надо вызвать "скорую"!

-- Нет ли поблизости врача?

-- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка.

Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:

-- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует

эта уважаемая пожилая леди!

 

1411-- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посети-

тель официанту.

-- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..

-- Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом

деле новичок...

 

1412 Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один

вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в

ответ возмутился:

-- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

 

1413 Едет мужик в "жигуленке"... И вдруг -- бах! стук! грюк!

Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно

после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!

-- И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты

сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

 

1414 Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, вто-

рой подвыпивший.

Первый:

-- Чего ты прицепился?

Второй:

-- А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб те-

леграфный. И вообще -- брось дурную привычку смотреть на меня

свысока, интеллигент вшивый!

 

1415 Бригадир допекает тракториста:

-- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали те-

бя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в

больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой

водке нашел хорошего?

Тракторист удивился непонятливости собеседника:

-- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

 

1416 -- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что

бы ты, Федя, купил: водку или костюм?

-- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой

костюм нужен!

 

1417 Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", ут-

ром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на

перевязи, губы вспухшие.

-- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до

самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?

А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,

это она...

 

1418-- Скажите, а черти вам не мерещатся? -- спрашивает врач

пациента.

Больной с сочувствием хмыкнул:

-- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего

кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

 

1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.

Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, ед-

ва держится...

-- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.

Проигнорировал, интеллигент!

-- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли

отлично!

 

1420 Мужик поехал в командировку.

Поселился в гостиницу.

Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все

нормально. А потом...

А потом был один ресторан, другой...

Затем был бар. И еще один бар.

А п"том очутился один, в незнакомом городе, на незна-

комой улице.

С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее поч-

товое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: "Сроч-

но телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился".

 

1421 Надпись у входа в бар:

"Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное".

 

1422-- Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете

каждый день!

-- Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я

с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

 

1423 -- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад,

его беречь надо, любить...

-- А у тебя какие соседи?

-- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему за-

йдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов

примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек!

-- Чего так? Я бы не сказал.

-- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Ин-

теллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по

делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна,

может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на

тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести".

На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

 

1424 Инженер преодолел земное притяжение с помощью ми-

лиционера.

 

1425 Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил по-

следним.

 

1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал

милиционеру. Тот прочитал:

"Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".

 

1427 В получку принес домой фонарный столб.

 

1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстре-

чу с кочергой:

-- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,

что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,

вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

-- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,

не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.

 

1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,

смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки

в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на

дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.

А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги.

Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк.

-- Вставай, Федька!

-- Да еще рано...

-- Какое рано, уже солнце вон где!

-- Убирайся! -- сердится Федор.

-- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,

но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.

Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и

говорит:

-- Это не мои ноги, мои в сапогах!

 

1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья

так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в

карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

 

1431 Один шут сказал:

-- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить

вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто

закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем,

кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

 

1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:

-- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.

Мимо идет прохожий.

-- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там

же потолки во-о-о какие низкие.

 

1433 Муж говорит жене:

-- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня раз-

буди.

-- А как же я узнаю, когда ты захочешь?

-- Ты меня только разбуди...

 

1434-- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опас-

но для вашей же жизни.

-- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!

-- Нельзя! У меня инструкция.

-- Пустите! Я ни разу не был в метро.

-- Вы что -- приезжий?

-- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...

 

1435 Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пья-

ный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

-- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома

не оказалось.

В сердцах она выругалась:

-- Вот дьявол, уговорил все-таки!

 

1436-- Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...

-- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает

человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.

-- И что же в этом хорошего -- много болтать?

-- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пе-

ресыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

 

1437-- Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,-- просит

муж жену.-- Пойду в кафе, посидим с друзьями.

-- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,-- отвечает жена.--

Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг

явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в за-

мочную скважину.

 

1438-- Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? -- с

укоризной спрашивает врач у пациента.

-- Четыре бутылки пива.

-- Но я же вам разрешил только две!

-- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже раз-

решил две!

 

1439 В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки ро-

ма. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец,

одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

 

-- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем

мне хуже. Вот так всегда!

 

1440 Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет

его сковородкой по голове.

-- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

 

1441 -- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я про-

пил за всю жизнь...

-- И что бы ты с ними сделал?

-- Пропил бы...

 

1442 Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но око-

ло дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бро-

сил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,

крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако

прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова вы-

глянула в окно и спросила:

-- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бро-

сила еще и замочную скважину?

 

1443 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вы-

шел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу,

обратился к швейцару:

-- Что это за неприятный запах на улице?

-- А это свежий воздух, сэр! -- вежливо ответил тот...

 

1444 Утром за завтраком муж был бледен.

-- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?

-- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли,

ужасно стучали сапогами!

 

1445-- Зачем ты пьешь, Калле?

-- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, на-

учились плавать.

 

1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг выле-

тает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл

сочувственно спрашивает:

-- Тебя выбросили?

-- А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как

раз собирался уходить.

 

1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спра-

шивает приятеля:

-- Что это ты сегодня такой задумчивый?

-- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала

жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли

выпить десять кружек и прийти к часу.

 

1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там

очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от

удивления, как она ему заявляет:

-- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все

сбудется.

-- Хочу много денег!

-- Пожалуйста!

-- А кто вы? Белая фея?

-- Нет, белая горячка!

 

1449 Муж собирается на субботник. Жена злится:

-- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пья-

ный муж гневно кричит:

-- Ну что, накаркала?!

 

1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, ку-

рят, сопят. Потом один спрашивает:

-- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?

-- Зззнаюю!

-- Сспассибо, другг!

 

1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают

о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами,

что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.

-- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,--

вам не двоится, мы действительно близнецы.

-- Все четверо?! Вот это да!

 

1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посовето-

вали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.

-- Почему?

-- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи

часов утра.

 

1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

-- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

-- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит

выпить...

 

1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей не-

деле мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задол-

жала! -- говорит жена.

-- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

 


 

Все анекдоты

 

на главную