Анекдоты
"Муж и жена - одна сатана"
страницы
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,
как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако-
нец замечает:
-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417 Муж -- жене:
-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред-
ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при-
едешь и приготовишь чай.
418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.
-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус-
тупают места только молодым и хорошеньким.
420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он
купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
-- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус
в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари-
вает все!
-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи
на страусов.
422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-
ки, а разговор не клеится.
-- Добрый день!
-- Добрый день!
-- Ну как?
-- Восемь!
-- Что "восемь"?
-- А что "ну как"?
423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки!
-- Не все. Я -- нет!
424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не-
ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:
-- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.
425 Едет дядька, а навстречу ему кум.
-- Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
-- Овес.
-- А чего это ты так?..
-- Чтоб кобыла не слышала...
426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на
желудок.
-- Ну и что же?
-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.
428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.
-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.
-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж
мой стоит в дверях!
429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил
домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
-- Как это тебе удалось?
-- Стал сидеть дома по вечерам...
430 На улице ссорятся двое мужчин:
-- Вы -- осел!
-- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
-- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон-
це матча он прохрипел соседу:
-- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.
-- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже
оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
-- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад
вернемся...
434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
-- Почему же это я трус?
-- А кто убежал, когда я дрался?
-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч-
шего друга.
435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
-- Почему?
-- Да не хочу ее перебивать.
436 -- Вчера я чудесно провел вечер!
-- Что -- был в театре?
-- Не я, а моя жена...
437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову
и обрадовался:
-- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня,
тогда, считай, повезло!
438 Габровец выбирает ткань на костюм.
-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из-
нанку? -- поинтересовался продавец.
-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не-
сколько лет.
439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.--
Скакал на лошади! Устал страшно...
-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
-- Пока что пригласили лошадь.
440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой
и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед
заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после
заезда -- почему она не выиграла.
442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне
только три вареника осталось.
-- Чего же, отец, вы не доели?
-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда
твой отец ел!
443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-
зать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-
дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.
-- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь
причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом
и спрашивает:
-- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять
тысяч?
-- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго-
варивают.
-- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один.
-- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и
влетит ему! Не полезет впредь воровать.
445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
-- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
-- А какую же ты ищешь?
-- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
-- О, почему так?
-- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
-- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой
яме, но забыл.
-- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
-- Извините, но я -- не Андрюша.
-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
-- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,
смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
-- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля-
ются знакомые.
-- Так ведь руки у вас будут заняты!..
449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво-
ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под-
нимет: в нем же полно воды.
450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
-- Дядечка хороший, подвезите!
-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.
-- Дядечка, я десятку дам.
-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса-
вица говорит.
451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
-- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату.
Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он!
А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452 Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы...
453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
-- А где твоя зарплата?
-- Я ее Петру одолжил...
-- Зачем?
-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так
близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454 Встретились два приятеля:
-- Ты, я слышал, женился во второй раз?
-- Ага!
-- Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
-- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще и в квартиру не пускает!..
455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную
неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по-
издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
-- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато
прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми-
рала,-- когда уходит поезд в Дувр?
-- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но
стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает
у хозяина:
-- И сколько ж ваша корова дает молока?
-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,-
отвечает хозяин.
-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458 Журналист спрашивает столетнего деда:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет...
459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот-
рел на нее, провел взглядом.
-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно
спрашивают мужчины.
-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе-
ри и мысли,-- отвечает дед.
460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.
-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об-
разом можно заработать много денег.
-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара-
ботаешь?
461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.
-- Да вот крона упала в реку.
-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--
Стоит этих денег?
-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во-
дителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
-- Стекло? А что в нем особенного?
-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
-- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже,
что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
466 Жена в истерике кричит мужу:
-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
467 Жена -- супругу:
-- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут в день!
-- И сейчас тоже, ненаглядная!
468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает
приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.
-- Но он же довольно слабый игрок...
-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
469 Разговор лордов:
-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью
выставку.
-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят
фокстерьеры с настоящей родословной.
470 Две санитарки разговаривают в роддоме:
-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
-- Нет, это их отец в коридоре.
471 -- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
473 Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если
он не бросит пить, она уйдет от него.
-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко-
торому Тед рассказал об угрозе жены.
-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.
475 В одной компании француз рассуждает:
-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды
больше всех. Например, мы придумали манжеты.
-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы,
англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-
дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган
терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться
вовсе не собирался.
-- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть
монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
-- Что же такое ты собирался сделать?
-- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по-
дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще
никогда не делал.
477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и
крикнул:
-- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к
прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ...
-- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько
мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.
478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А
потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа
заметил мудро:
-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",
ну а вонь-то откуда?
479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется
тебе заплатить штраф.
-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-
дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она
укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто
я не заплатил за проезд.
-- А ты что, заплатил?
-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак
не отреагировал?
-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,
а кто же тогда упал?
482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена
возмутилась:
-- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,
ты говоришь о земной пище!
-- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-
щим или умереть с голоду.
483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при-
ятель стал укорять его:
-- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,
а не о женах.
-- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что
именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
484 Изя звонит Мойше на работу:
-- Привет, старый козел!
-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.
-- С кем?
-- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
-- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.
485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж-
дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
-- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.
-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-
чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
-- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.
-- А я дурак,-- отвечает он.
-- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в
чужие мешки?
-- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово-
ришь, я был бы набитый дурак.
Мельник рассмеялся и отпустил его.
487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-
спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.
-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!
488 Сосед Насреддина пожаловался:
-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю
ночь нога болела.
-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.
489 -- Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна-
комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
-- Это правда.
-- И ты никогда не встречал ее раньше?
-- Никогда.
-- Так почему ты вдруг рискнул?
-- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не
мог придумать другой темы для разговора.
491 Ковбои разговаривают в салуне:
-- А ты играешь на музыкальных инструментах?
-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.
-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все
время карты падают.
492 Техасец расхваливает свое ранчо*:
-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду
его на своей машине.
-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была
очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.
493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена
завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока
Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя-
зывать мешок.
Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:
-- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз
пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого
на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока,
наконец, хитрый Петр не сказал:
-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать
женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут Насреддин с ним согласился.
495 Однажды Анастратина спросили:
-- Ты бедный человек, как тебе живется?
-- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.
-- Но разве может быть хорошо бедняку?
-- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ-
тому у меня все в порядке.
496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:
-- Как нам его спасти?
-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-
жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему
денег, ухватится за кошелек и выберется сам!
497 Встречаются два ковбоя.
-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
-- В каком смысле, дорогой Фред?
-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
498 Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что украли машину!
499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на-
пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че-
ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не обратит на них внимания.
500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-
ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад
он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!
Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!
501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время
поглядывая на часы.
-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.
-- А что с ней?
-- С ней мой автомобиль...
503 Журналист спрашивает фермера:
-- А соседи у вас не крадут?
Конечно, нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.
504 Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи-
щенная соседка кричит:
-- Ты настоящий герой! Спас друга,
несмотря на опасность!
-- А что мне оставалось делать? --
хмуро ответил герой.--
Ведь на нем были мои коньки...
505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-
сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин-
ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово-
ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис-
лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-
татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-
бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-
дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
507 Жена говорит мужу:
-- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве-
дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..
-- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...
508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки
человека, одевающего его пальто.
-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?
-- Нет,-- раздраженно ответил тот.
-- Дело в том, что я
мистер Смайли, а вы как раз сейчас
надеваете мое пальто.
509 Американец путешествует по Европе.
-- Где мы?
-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.
-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-
как не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.
-- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
-- А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-
рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас-
сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как только вор прикоснется к драгоценностям.
-- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
-- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.
511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу
своей возлюбленной просить ее руки.
-- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении
будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время
и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки.
-- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий
случай есть еще один вариант в соседней деревне.
512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы-
ваешь на свадьбах?
-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши-
вает: "А когда же, наконец, ты?"
513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?
-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...
514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау-
мом. Из будки выходит сторож и говорит:
-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
515 Встретились два друга. Один обращается к другому:
-- Видишь это окно?
- Да.
-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-
душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча-
стье такое изменчивое...
516 Мужчины разговаривают в трамвае:
-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,
что теперь.
-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?
-- Мне да! А жена моя так и стоит!
517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-
ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
-- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в
кинотеатре.
518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра
ничего не ел.
-- Я тоже...
-- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со
мной!
519 -- Ты разговариваешь во сне?
-- Нет, а ты?
-- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
-- Почему?
-- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:
-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины
относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все
очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,
ради которых не стоит выходить из дома.
521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра-
сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают
только... исключения.
522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И
возможно ли такое?
-- И к какому выводу ты пришел?
-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.
-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же-
на, пока не вышла за него замуж.
523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного!
-- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.
-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала
сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома
пилят, а они еще живы!?
524 Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".
"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".
525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они
приходят и уходят, а жена остается.
526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.
527 -- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другого?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, подлец!"
528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто-
лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
-- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек, что ли?..
Шота взорвался:
-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со-
бачью будку.
-- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол-
чишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы
такую работу!..
530 -- Вы давно знакомы со своей женой?
-- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила
шлепать меня по лысине.
531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве-
теринаром и спрашивает:
-- Это вы доктор для скотины?
-- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?
532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.
Женатый:
-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака-
роны с котлетами!
Холостяк:
-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!
533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего
повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с
Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду-
маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно-
стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-
ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа.
Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни-
чего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
-- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой
проклятый телевизор!
535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.
Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!
Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:
А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем
без нее!
Иван без промедления парировал:
А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!
536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
-- Да мне уже и так девяносто!
537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-
рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А старик в ответ:
-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз --
как находка...
-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было
время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на
ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..
540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им мало.
-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
-- Да боязно: жена как шуганет...
-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый. Меня жена боится, я вредный.
541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом
сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет
на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по-
ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в
каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва-
ренье, консервация.
Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-
сясь на соседние ворота:
-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда...
543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо
проходят двое мужиков.
-- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я
стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот
поменьше -- не вижу, кто.
544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе-
редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
-- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
-- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо
того, чтобы пожалеть...
545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая,
хозяйственная, а ты...
-- Да так...
-- Как? Вот так просто?!.
-- Если б было за что, я бы ее убил!
546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?
-- ??
-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.
547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит,
затаился.
-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.
Тихо. Жена снова:
-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?
Тихо. Жена осторожно открыла дверь.
-- Что же ты не отвечешь, идол?
-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.
548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда
произносят речь.
-- Какой же?
-- Самому выйти на трибуну...
549 Телефонный звонок в квартире Менделя:
-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть
и ходит к ней.
-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
551 Как-то мудреца спросили:
-- В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
-- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой
старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи
умом на юнцов -- это божья кара.
552 У одного мудреца спросили:
-- Насколько велик твой ум?
-- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас-
считывать,-- ответил он.
553 Один правитель говорит мудрецу:
-- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда
не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-
бы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится
ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто
не мог сравниться со мной в долголетии.
Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в
чем дело.
-- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что
присуще только Богу,-- ответил мудрец.
554 Один мудрец поучает:
Лучше слушать, нежели говорить.
Кто-то спросил:
Почему?
Мудрец ответил:
Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.
555 Свенсон рассказывает о своем детстве:
-- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была
черно-белой!
556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.
Почему?
А умные просто не женятся.
557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?
Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.
Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает
профессор.
558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед
браком...
-- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что
такое страх!
559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
-- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него
появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед-
нягой, вернули ему деньги.
-- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-
ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику,
дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке
покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги
с собой, пока лед еще такой тонкий".
561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за свой счет!
-- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
-- Но я собираюсь жениться!
-- Почему же вы не женились во время отпуска?
-- Просто не хотел портить себе отдых!
562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,
который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас-
ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
-- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле-
ниями с приятелем:
-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-
ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
-- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за-
был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?
- Да.
-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы-
шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.
-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена.
-- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--
Я всегда забываю о себе!
568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и
объясняет изумленному лакею:
-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
-- И как он?
-- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был
вне себя от радости.
570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.
Конечно,-- нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
571 У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" --
подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто-
ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
-- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.
572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои
магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным
крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос
моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-
нуту могу его оборвать.
573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься
над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
-- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня
сильно развито чувство самосохранения!
574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать-
ся нумизматикой?
-- Теперь я занят поисками современных монет.
575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Болван, речь идет о моей сестренке!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
Тот сказал:
-- А я никогда не приходил на работу позже вас!
-- Ты что -- управляющий?
- Н-нет!..
-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как
выстрел!
И ты тотчас же вскакиваешь?
Нет, лежу, как убитый.
578 Жена спрашивает мужа:
-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
спас меня, когда я тонула?
-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня
прощения...
579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:
-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али-
менты в размере 1200 франков ежемесячно.
-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--
А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти-
ческими фразами...
-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав-
щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной
девушке, которую я люблю!"
-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте
мне дюжину.
581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
-- Да, господин судья.
-- Приведите пример.
-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-
тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы-
ми днями сидел в ресторанах!
582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?
-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он хотел иметь надежный и постоянный доход.
-- И он теперь его имеет?
-- Да, он получил пенсию по старости.
583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме-
нить газету?
-- Нет, а почему?
-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,--
говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия:
выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна...
-- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик
надолго задумался, а потом сказал:
-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586 Жена сообщает мужу:
-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала
статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся
значительно умнее!
-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-
бегают двое:
-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи-
дает ребенка.
-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи-
дает меня!
589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-
реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.
590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".
591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены живут исключительно в Одессе?
-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют, а вот приходить и здороваться...
592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже-
нера, который стал много зарабатывать.
-- Он что, сделал изобретение?
-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
-- И что же он открыл?
-- Он открыл кооперативное кафе...
593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю-
бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде-
сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои
шансы повысятся?
-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь-
десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-
петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че-
стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.
595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага-
зине разложенные на прилавке шариковые ручки.
-- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он
продавцу.
-- Разумеется, как маленький сюрприз?
-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го-
рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у
читателей.
-- Неужели?
-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.
597 Из интервью со столетним стариком:
-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?
-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи-
лось, я буду продолжать жить!
598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу-
чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.
-- У меня дурные предчувствия.
-- Да в чем же дело?
-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-
шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
599 Сицилиец спрашивает друга:
-- Что с Луиджи?
-- Он работает.
-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
-- 13 апреля 1974 года.
-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
601 -- Что ты вырезаешь из газеты?
-- Статью о человеке, который добился развода только на
том основании, что жена проверяла его карманы.
-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
-- Положу себе в карман.
602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять
сильно подорожает.
-- Ну, ее можно понять!
-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это
она будет меньше есть.
603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен-
щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
-- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар-
го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти,
а ей вчера стукнуло лишь сорок...
604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит
за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов.
-- И там спекуляция,-- вздохнул муж.
605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у
девушек?
- Нет.
-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике". И помогает!
606 Убежденный холостяк говорит другу:
-- Женщины -- хуже гангстеров!
-- Это почему?
-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы-
бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и
кошелек забирают!
607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
608 -- Где ты проводишь вечера?
-- Дома, с женой.
-- Вот это любовь! Необыкновенно!
-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-
новенный...
609 Жена подала на развод.
-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.
-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго-
товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!
610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
-- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-
шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до-
брых девушек!
611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-
дений, а сейчас хочешь развестись...
-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!
612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум-
ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
-- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне
приснился фантастический сон.
-- Что же тебя удивило во сне?
-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром-
ный подарок, и ты ему обрадовалась.
614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,
и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О
Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!
615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле-
довала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.
616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
-- Вот это слово! Молодец!
617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за-
платить долги.
-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
А характер у него твердый.
618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...
-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком,
представляешь, как он будет тянуть с разводом.
619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист-
ратор спрашивает:
-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей жизни?
-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров
водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.
620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-
денный холостяк, женишься. Неужели?
-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...
621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста-
точно умна.
-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
чтобы хватало ума на двоих!
622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
-- А разве ты не был на стадионе?
-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,
а второй -- за сосисками...
623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали
своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя --
Клитемнестра?
-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто
"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее
звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?
-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не
додумается...
