Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

 

 

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


 

624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

-- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

 

625 Разговаривают два друга.

-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы.

Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?

-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю

или в горы, но... без жен!

 

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое

купе, и взволнованно спрашивает:

-- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от-

купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно

вздыхает:

-- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я

вижу женщину в обмороке.

 

627 Американский бизнесмен говорит приятелю:

-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень

красивое ожерелье.

-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы

получить новую автомашину.

-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

 

628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще

и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную

книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на-

писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

 

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-

торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,

а глаза карие?

-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел

вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.

 

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно

говорит жене:

-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше

молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.

-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у

меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

 

631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и

любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

 

 

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

-- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.

-- Да, карамельку...

-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.

-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж-

него зуба...

 

633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,

я пришел к удивительному выводу.

-- Очень интересно...

-- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но

послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает

доволен.

 

634 Жена недовольна своим мужем:

-- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз-

вратить долг -- тысячу крон.

-- Во-первых, вчера он умер...

-- А во-вторых?

 

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:

 

-- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!

-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!

-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

 

636 Моника советует подруге:

-- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-

май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь-

ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

 

637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег.

Диспетчер говорит ему в порту:

-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы

по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс-

ное и бутылочку ликера "Амаретто".

 

638 Госпожу Тарадакис спросили:

-- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?

-- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин

оглядываются.

 

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го-

ворит продавцу:

-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу

ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное

обратно?

 

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:

-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-

ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы-

вает у всех...

-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.

Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

 

641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит

жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты

ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду

не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от

бобов нос!

 

642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно

муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!

-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час

твержу тебе, что буду готова через две минуты!

 

643 Полезный совет:

"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са-

мое главное -- не стоять у нее на пути".

 

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил

хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:

-- Зачем тебе соль?

-- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и

мне тогда будет чем его посолить.

-- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:

-- А что, в вашем городке есть конокрады?

-- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же

удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.

И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что

хозяин заметил:

-- Да, ты настоящий янки!

 

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-

тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И

тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.

У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему

было сказано, что отныне его производственное задание -- нахо-

диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату

он получал исправно...

Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным

расстройством.

 

646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести,

но как трудно от нее избавиться!

 

647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.

-- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе.

Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

 

648 Жена разговаривает с мужем:

-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

-- Потому что там играет прекрасный скрипач.

-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки,

кнедлики?}

 

649 -- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта-

тельно говорит жена.

-- Хорошо, Хельга, поедешь,-- обрадовался муж,-- но по-

клянись, что сдержишь слово!

 

650 -- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!

-- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.

 

651 Беседуют два приятеля.

-- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать

миллион рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не ока-

залось половины страниц.

-- Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги!

 

652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.

Один обратился ко всем:

-- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?

Все молчат.

-- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин.

-- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули

все удивленно.

-- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже поду-

мать о женитьбе!

 

653 -- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец по-

казать жене, кто в доме хозяин! .

-- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.

 

654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему жена-

тому приятелю:

-- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мир-

ной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы...

Приятель тяжело вздохнул:

Мне тоже.

 

655 Леонидас жалуется Хуану:

-- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.

-- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой.

Только она этого не знает...

-- Как это?

-- А она думает, что я ее слушаю.

 

656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит про-

дать ему горшок с геранью.

-- К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает прода-

вец.-- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного кра-

сивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

-- Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут.

Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

 

657 Официант спрашивает посетителя:

-- К мясу подать салат, спаржу или бамбук?

-- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком.

-- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по

деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам

могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

 

658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:

-- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у

тебя были трудности с твоим французским?

-- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!

 

659 Жена говорит мужу:

 

-- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке

аборигенов означает "я не понимаю"...

-- Да, где-то читал...

-- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскош-

ной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов...

-- Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету.

 

660 -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то-

же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень

глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?

-- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

 

661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце

моей жены. Теперь это место занял я!

-- И как же это тебе удалось?

-- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то,

что жена готовит. А я ем!..

 

662 Адыл жалуется в кругу друзей:

-- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и

трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!

 

663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец

спрашивает:

-- Кто там?

-- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!

-- А я здесь при чем? Я не пожарник...

 

664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради

большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!

-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

 

665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи по-

учебе в колледже.

-- Привет, что ты тут делаешь?

-- У меня свадебное путешествие.

-- А где же жена?

-- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...

 

 

Частица черта в нас...

 

666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь

много денег...

-- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!

-- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-

двигов...

-- ...И именно они мешают осуществить их.

Так беседовали два мудреца.

 

667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и

сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд

в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет

расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".

 

668 У одного скупца была очень красивая жена. Они посто-

янно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.

Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал

жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра-

нился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и

захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это

до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра-

вить ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до-

роге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв-

шему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я

бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:

"Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото-

рый дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела

в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она

нашла.

 

669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

-- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-

ренько платье на всякий случай.

-- Какое? Зеленое или розовое?

 

670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач

велел оперировать оперировать".

Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать".

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест-

ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

-- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?"

Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"

 

671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:

"Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".

 

672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и

поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх

или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на зем-

лю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а

спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая

ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

 

673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем.

-- Это как?

-- Она согласна, и ее родители согласны.

 

674 Жена о своем муже:

-- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно за-

ставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

 

675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

-- Все время лил дождь.

-- И все-таки ты загорела.

-- Это не загар, а ржавчина!

 

676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:

-- Это, наверное, любовь с первого взгляда?

-- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что

он миллионер.

 

677 Одна голливудская звезда говорит другой:

-- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?

-- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

 

678 Разговор двух дам:

-- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

-- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

 

679 Одна женщина позвонила своей приятельнице:

-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.

-- Какой же?

-- Вышла замуж.

 

680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

-- А кто будет сторожить кур?

 

681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед-

шему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"

 

682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?

- Да.

-- И каковы последствия?

-- Я перестал курить.

 

683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,-

говорит вдова.

-- Как после смерти?

-- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

 

684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:

-- Ну, как муж?

-- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще

ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

 

685 Женщина обращается к врачу:

-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

-- Гражданка, вы же человек!

-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-

ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как

обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до

работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-

панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,

бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-

гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-

дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,

обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама

ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,

как свинья". Какой же я человек, доктор?

 

686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи-

чане и евреи. После все разъехались по домам.

Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе

Тель-Авив. Приятный женский голос:

-- Это квартира Ивана Петровича?

- Да.

-- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?

-- Да, я.

-- А где же его красная шапочка?

 

687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,

что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить

на минералогию.

 

688 Репортер спрашивает даму:

-- Сколько вам лет?

-- Я приближаюсь к сорока...

-- С какой стороны?

 

689 Миссис Кетридж дает совет подруге:

-- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со-

ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз-

растом и возрастом дочери...

 

690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

Ну и сколько ты потеряла килограммов?

Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

 

691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:

Марианна! Позволь поцеловать твою руку!

Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее

и говорит:

-- Ну ладно, целуй.

 

692 На рынке.

-- Чем вы кормили своих индюшек?

-- А почему это вас интересует?

-- Я тоже хотела бы так похудеть.

 

693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного

единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

 

694 -- Чарли, ты доволен свой женой?

-- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы

вторая была не хуже.

 

695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь?

-- К ювелиру и настройщику!

-- А что случилось?

-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

 

696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

-- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

-- Я оставляю его на ужин...

 

697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?

-- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее

носить по-другому.

- Как?

-- В коробке.

 

698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,

причитая:

-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-

муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы

Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-

поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

 

699 -- Хочу завести собаку, но жена против.

-- Против кого?..

 

700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины.

-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.

 

701 Кон не может найти себе места. Жена:

-- Что случилось?

-- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает

завтра, а мне нечем платить.

-- Не переживай, сейчас я все устрою.

Жена подходит к телефону, набирает номер.

-- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.

Так вот: завтра он вам не заплатит.

Вешает трубку. Мужу:

-- Теперь пусть у него болит голова.

 

702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-

ния? Какой подарок ты ему приготовила?

-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что

мне нужно.

 

703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

-- Когда раньше?

-- Когда еще не изобрели денег.

 

704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-

же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули

вверх дном!

-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую

рубашку.

 

705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!

-- А как ты живешь?

-- Он, и не спрашивай!

 

706 Мама-робот говорит своей дочери:

-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему

ему не показывай!

 

707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

-- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

-- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-

плату вперед.

 

708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?

- Нет!

-- Ну хоть приблизительно?

 

709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

-- Но у него же совершенно нет слуха!

 

-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

 

710 Жена строго мужу:

-- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я

имею в виду только нашу собаку!

 

711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось

достать билет?

-- Я взяла билет у своей сестры.

-- Она что, заболела?

-- Нет, она дома, ищет свой билет.

 

712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-

гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:

-- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...

Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.

-- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-

руга.-- Это же так интересно.

-- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-

ка -- это такая редкость!

 

 

713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.

-- А почему это тебя интересует?

-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!

 

714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде

Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од-

ну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся

пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про-

должают пить чай. Одна из них обращается к другой:

-- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно

не понимаю, что эта горилла в ней нашла...

 

715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья.

-- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница.

-- И что же вас так задержало в пути?

 

716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-

на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может

научиться летать!

 

717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-

ла, что все на нее оборачивались.

-- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

 

718 -- Как вам нравится мой новый муж?

-- Вам все идет!

 

719 -- Моя жена очень любит животных.

-- А моя -- вегетарианка.

 

720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.

-- А что говорят врачи?

-- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

 

721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как

только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-

ет нервничать, волноваться и плакать...

-- Почему? Ей жалко бедных зверей?

-- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-

вых изделий находится в клетках без всякой пользы...

 

722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-

ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и

коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-

сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной

самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:

-- Что это за странная дама?

-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-

дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что

перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

 

723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.

-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

 

724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна.

-- И в чем же это выражается?

-- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно

не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

 

725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-

рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик

на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

 

726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

-- Кто это тебе сказал?

-- Твоя жена...

 

727 Находчивая женщина -- своей подруге:

-- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав-

но мечтала,-- замшевое пальто.

 

728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю-

дать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что

вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:

-- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол-

стая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

-- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы

ты стала веселой?

 

729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу!

кричит муж жене.

-- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

 

730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и

наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.

Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды

обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под ко-

леса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

-- Она предпочла смерть.

 

731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я

купила в рассрочку!

-- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.

-- Да почти ничего, сто в месяц.

-- В течение какого времени?

-- Он! Вот это я забыла спросить!

 

732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна

дама толкает в бок мужа:

-- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на-

против. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

 

733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои

муж вечером не пришел домой?

-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще

вернется...

 

734 Женщина видит, что ее соседка нервничает.

-- Что случилось, Маша?

-- Мои муж пошел на -речку топить кошку.

-- Не переживай. Скоро вернется.

-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась

вся мокрая.

 

735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает

твой муж?

-- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

 

736 Философ сказал:

"Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".

 

737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:

-- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска-

зал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо-

зяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.

-- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

-- Почему?

-- Как ты можешь верить человеку, который обманывает те-

бя перед свадьбой.

 

738 Женщина жалуется подруге:

-- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, ког-

да я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

 

739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-

заметно...

-- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.

 

740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки.

-- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как

маленькие ножки бегают по нашей квартире?

-- Нет, я не люблю мышеи.

 

741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:

-- Бабуля, может, в кино сходим?

Она подходит к зерка.-:у:

-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

 

742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа.

-- Ты опять ищешь повод для ссоры?

 

743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала

ему один доллар!

-- Он съел суп?

-- Да, всю тарелку.

-- В таком случае он честно заработал доллар.

 

744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый

цвет? -- говорит муж жене.

-- А зачем?

-- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

 

745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе-

лый гриб и спрашивает:

-- Дорогой, это съедобный гриб?

-- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.

 

746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится па-

рень на свою подругу.

-- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

 

747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те-

рять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,

выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая

женщина и заботливо шепчет:

-- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

 

748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.

Через час приходит на работу, песенку напевает.

-- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются

подружки.

-- Зубы болят, зато врача сегодня не было.

 

749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

-- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках

какой-то счет, и громко стонет.

-- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...

 

750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастер-

скую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпав-

шиеся у нее из корзины, она кричит:

- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить

часы на руках?

 

751 -- Почему вы поссорились с Евой?

-- Она попросила угадать, сколько ей лет.

-- Ну и что?..

-- А я сразу сказал правду.

 

752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно

такую шляпку, как у меня!

-- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю

тебе другую шляпку.

-- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!

-- Конечно, дорогая.

-- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем

квартиру в другом месте.

 

753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

-- Не все, а только вдовы.

 

754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колеч-

ки дыма.

-- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.

-- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

 

755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща-

ется переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.

-- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто-

бусе по дороге на пляж.

 

756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет:

-- Василь, выходи на улицу, поболтаем.

-- Да я с удовольствием, так жена не пустит...

-- А ты бери и жену...

-- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

 

757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет

другой:

-- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе

откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

 

758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит

мужчина с прижатой к уху трубкой.

-- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.--

Вы молчите уже десять минут!

-- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я

разговариваю со своей женой!

 

759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бы-

вало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает,

пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он

тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что

ни говорите, не та сегодня медицина...

 

760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе

мечтательно:

-- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться

да прихорашиваться...

 

761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу моло-

дая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержать-

ся. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?

 

762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?

- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

 

763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство!

-- А от чего оно?

-- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!

 

764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись?

-- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.

-- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город

будет знать!

 

765 Жена наставляет мужа:

-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-

дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора

часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

 

766 Одна дама с недоумением спрашивает:

-- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные кур-

сы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

-- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не

хочу сразу потерять их.

 

767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?

-- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-

час покраснеют.

 

768 Ругаются две соседки:

-- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся-

кие сплетни.

-- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

 

769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциаль-

ный городок, удивленно спрашивает:

-- Почему ваша станция так далеко от города?

-- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к

железной дороге...

 

770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых

-- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина

красивого черного цвета...

-- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут-

ствующих с легкой иронией.

 

771 -- Какая у вас взрослая дочь!

-- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она

пошла, ума не приложу!

 

772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к

нему резко изменилось.

-- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли-

антом, что он тебе подарил?

-- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

 

773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.

Так иди за голосом сердца.

Почему?

Чтобы потом не упрекать свой ум.

 

774 Разговаривают две подружки.

Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-

брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!

-- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-

лион, так имел бы и тебя.

 

775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо-

зяйка машины говорит подруге:

-- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда

я искренне сожалею, что не замужем.

 

776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.

Спрашивает у матери:

-- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что

бы ты хотела получить в подарок?

-- Ничего больше,-- вздохнула мать.

 

777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы:

-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-

пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

 

778 Судья:

-- Замужем?

Подсудимая:

-- Да... дважды.

Судья:

-- А сколько вам лет?

Подсудимая:

-- Двадцать восемь.

Судья:

-- Тоже дважды?

 

779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?

-- Красота ее?

-- Нет! Уродливость другой!..

 

780 Две соседки обсуждают третью:

-- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-

го бедолагу.

-- Это совсем не из милосердия.

-- А почему же?

-- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

 

781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый

день, вторую -- выходную.

-- А третью?

-- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.

 

782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик.

-- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я

думала, что с холерой покончено.

 

783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,

чем автомобили.

-- И женщины знают об этом очень хорошо.

-- Знают... Но забывают.

 

784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?

-- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели

мой грех через замочную скважину!

 

785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.

-- Даже радуют, если появляются не на ее лице.

 

786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?

Увы, нет...

Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

 

787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.

-- Зачем?

-- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет посто-

янно обсуждать одних и тех же соседей.

 

788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?

-- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что соро-

калетней ты выглядела еще лет десять назад.

 

789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?

-- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже

успешно удвоила ее.

 

790 О чем нужно говорить с дамой?

О ее красоте, конечно.

А если она... ну... не красавица?

Тогда о недостатках другой дамы.

 

791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?

-- Как по мне -- рот.

-- А точнее: форма, цвет, величина?

-- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он

был закрыт.

 

792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.

-- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото-

рый сумел в ней что-то увидеть.

 

793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни-

когда ни о ком не говорит плохо.

-- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.

 

794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец

очереди.

-- Не могу.

-- Почему, позвольте узнать?

-- Но там уже кто-то стоит!

 

795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:

-- Спичек!

-- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,

с фильтром или без?

 

796 На улице встретились две приятельницы.

-- Тебе нравится мое новое платье?

-- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

 

797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать

в драматическом театре, танцевала в балете?

-- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы-

носимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

 

798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол-

жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда?

-- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...

 

799 -- Вы уверены, что эти места около сцены?

-- Да, синьора.

-- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

-- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в спи-

сок исполнителей.

 

800 -- Мадам, купите этого попугая.

-- А он ругается?

-- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы

сможете его этому научить.

 

801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,

как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей

болтовней.

-- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из

них,-- как нам причитать над твоей могилой?

-- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить

бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".

 

802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен-

щина спрашивает:

-- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему

здесь свидание, но опоздала на два часа.

-- А как выглядит ваш муж, фрау?

-- Я думаю, ужасно разозленным.

 

803 Разговаривают две подруги:

-- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,

что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

-- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-

на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что

со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-

чилось...

 

804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить

рассрочку?

-- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две пробле-

мы разрешать сразу. Имей терпение!

 

805 -- Как тебе живется?

-- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы-

шла замуж.

 

806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.

-- Тебе в этом признался твой муж?

-- Нет, твой!

 

807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!

-- Знаю, трус несчастный!

 

808 Жена нежно будит мужа:

-- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять

часов, и сегодня не воскресенье.

 

809 Разговор двух мужчин:

-- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на

двадцать лет?

-- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за-

стенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил

руки... ее дочери.

 

810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень

скупой!

-- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю,

что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто

форинтов на билет.

 

811 Две дамы ссорятся между собой.

-- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать

и бабушка!

-- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда-

ют даже, что моя бабушка -- это ты!

 

812 Две приятельницы разговаривают:

-- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...

-- А кто такой этот Джим?

-- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

 

813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!

-- Благодарю...

-- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше

и больше.

 

814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали

своим наибольшим достижением?

-- Наверное, то, что у меня нет врагов.

-- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!

-- Да, сэр, я их всех давно пережила!

 

815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень

обрадовался, прибежал домой и говорит жене:

-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три

подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.

-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к

моим родителям.

-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-

дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.

 

816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж-

ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле-

дует сказать: "Ошибка".

 

817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного

заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела

в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот

фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-

ла не права.

 

818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи-

нами, которые были менее привлекательны, чем я.

Последовало долгое молчание.

-- Что ты этим хочешь сказать?

-- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

 

819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю де-

ревню слыхать.

Муж одной из них выходит из хаты и говорит:

-- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят,

постыдись!

-- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

 

820 Диалог подруг в общежитии:

-- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...

-- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-

шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-

гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!

 

821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не

пьет, и не курит.

-- Зато потом будет и пить, и курить!

-- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

-- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня,

 

мама, не знаете!

 

822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.

-- И каков результат?

-- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

 

823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с

ним разговаривала, он все время зевал.

-- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

 

824 Мать разговаривает с дочерью:

-- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..

-- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-

ный мужчина.

-- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-

тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это

ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,

который может содержать женщину!

 

825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-

ими обещаниями?

-- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем

своей косметикой.

 

826 Взрослый внук говорит доверительно деду:

-- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза-

тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она

была богатой!

-- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется

жениться три раза.

 

827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж-

чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не

нравится она.

 

828 Мать советует дочери:

-- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.

Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и

вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна

научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

 

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу-

чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного

альбома, не то советует, не то вспоминает:

-- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме-

няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют

женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,

если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,

что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более

всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес-

ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста-

рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается

молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что-

бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе

даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..

Одна из молодых подруг заметила:

-- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

 

830 Подруга спрашивает певицу:

-- Как прошло турне?

-- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,

принимали хорошо. За исключением Полоцка...

-- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.

 


 

Все анекдоты

 

на главную