"Почему я… стала такой?"     …О, Луна и Земля Она не знала, что станет такой. Долгая рана в груди Или вечный покой, Ну, гляди же, гляди Этот выбор стоит только перед тобой… (автор) Этой ночью мои мысли неслись с бешенной скоростью сквозь замкнутое пространство моего мазга и, ненаходя выхода возвращались снова ко мне: "Невыносимо…это невыносимо, ну почему… нупочему я…именно я, а не кто-нибудь другой. Я стала Сейлор Мун не по своей воли. И за что? И за что мне это? Неужели я всегда должна воевать? Я знаю, что скоро моя сила понадобится народу, Земле и Луне… но не кому больше, не кому и не кто… и не кто не поблагодарит меня за это. Я не понимаю откуда у меня эта сила? Может люди боятся этой силы? Она есть во мне, каждую секунду я ощущаю её в себе и она нарастает во мне каждую секунду. Неужели я не заслуживаю немного человеческого тепла, нежности, сострадания… хотя сочуствие мне не нужно. Я не навижу жалость и боюсь её… боюсь… но это слабость. Слабость спрятанная за маской безразличия и отрешенности. Я должна быть сильной, чтобы не видеть их жалости, не слышать их слов оправдания и утешения. А они будут, если я не скажу, что мне плохо… они всегда всех жалеют и защищают… только мою душу они спасти не смогут. Я не такая как все и не когда не стану такой. Как я хочу измениться, но если я буду вести себя неистевственно… это же будет враньём… ложью и другим и самой себе и, в конце концов ложь откроется… а я настоящая буду уже потеряна и не смогу вернуться…что же тогда произойдет? Неужели можно вот так висеть между жизнью и смертью? А разве это можно назвать жизнью? Каждый божий день я засыпаю с болью в груди и просыпаюсь с ней. И за чем мне быть воином? Может бросить всё и радоваться дням и ночам? Я рада любому дню, несущему хоть крупинку тепа… хоть один огонёк нежности…Нельзя жить просто так… но вместе с радостью от природы дня, есть и страх возвращения ночи…боль… всегда одна лишь боль… вся жизнь наполнена болью, прожигающей насквозь всё тело и душу, сметающий разум; собирающий всё чувства в один комок нервов, обжигающим горящим потоком слёз… слез по тому, что не когда не возвращается. Но боль надо гнать…этим наполнена вся жизнь… как страшно, но я должна быть сильной! Я справлюсь! Я нужна людям! Я некогда не кому не скажу, потому что я не навижу жалость…"   7 июля 2003 года Надзоми Судзуки