Вполне определённое слово     Автор -  User   EMAIL: [email protected] Категории: Angst, POV. Персонажи/пары: Рейтинг: PG Предупреждения: маниакальная тяга автора к перевиранию всего, что возможно переврать. Содержание: параноидальные размышлизмы Мичиру, приведшие к распаду сладкой парочки. Статус: закончен От автора: жду с нетерпением писем с угрозами от «истинных» ценителей настоящей любвиJ   Я стою у окна и молчу. Сижу за столом - и молчу. Смотрю на тебя… Молчу. Что ты хочешь услышать? Я могла бы спросить тебя об этом, ведь себе я уже не раз задавала подобный вопрос. Вот только ответ не менялся от случая к случаю. Сомневаюсь, что твой вариант будет отличаться разнообразием. Впрочем, я ведь всё равно не спрошу… Не желаю слышать набор стандартных фраз-отговорок, создающих видимость счастливой жизни. Не для нас с тобой – для окружающих.., к которым, возможно, ты и меня уже причисляешь?.. Не знаю, когда это началось, когда во мне начали отмирать чувства. Сначала я списывала всё на издержки переходного возраста. Но вот мне стукнуло 20, 21, а ничего не изменилось. То есть, нет – пустота во мне, которую я думала я победила, только разрослась и укрепилась во мне. Какое-то время мне удавалось не замечать её за всеми этими битвами, да и проблемы «нормальной» жизни требовали внимания. Однако времени на размышления оставалось всё больше, я чувствовала, как постепенно смолкает всё человеческое во мне. Мне было страшно, потому что я понимала, что это не только из-за моего призвания. Просто моё «я», сущность Кайо Мичиру была близка к сущности ледяной богини по имени Нептун. Я никогда не заявляла об этом открыто, но я не люблю людей. Нет во мне так присущего Усаги-СейлорМун альтруизма. И сражалась я за мир не от любви к нему – из уважения к тем, кто ещё находит в нём что-то хорошее. Чтобы не оставаться одной, от чего я уже устала, я это понимала – надо не отталкивать людей, пытаться их понять, ну, или хотя бы не ранить. Как-то мне стало казаться, что я даже слишком хорошо понимаю людей, и, о Господи, чего мне иногда стоило не разнести их на атомы!.. А потом я увидела тебя… Да, знаю, совершенно идиотская фраза. Просто ты мне приснилась. В своих снах я всегда видела только хорошее, даже если это были кошмары – в них я видела правду, не истину, но спокойное несовершенство жизни, не опошлённое людьми. И я тоже не лгала себе в снах. В общем, я поняла, что нашла того, кого искала. Обойдемся без описаний, ладно? Просто, некто честный… с прозрачными помыслами.., боже, какая глупость… Вот только любви до гроба не вышло. Нет, это не ты виновата... Я. Разумеется, кто же ещё?.. Ведь это я, прячась сперва за долгом, затем – за семьёй, которой на самом деле у нас никогда и не было, за Хотару, даже за тобой – это я отгораживалась от тебя, от чувств. Замыкаясь в себе, я не видела ничего вокруг себя и не замечала, что мы теперь встречаемся только в постели. Что всё реже выезжаем куда-то вместе, хотя раньше тебе частенько удавалось выманить меня на свежий воздух тем или иным способом. Что мы… Таких деталей было много, понемногу они складывались в целостную картинку. И внезапно я поняла, что мне это больше всего напоминает. Ни разу до этого мне не было так мерзко просто быть собой. Я тешу себя надеждой, что ты опять ничего не поняла, хоть вряд ли. Тогда, в тот самый вечер я чересчур чётко обозначила ситуацию… Мы ложились спать, ты и я, Хотару легла часом раньше, Сецуна осталась во дворце. Я, как обычно, приняла душ перед сном. Но твои руки, вместо страсти, всколыхнули во мне волну отвращения. Это ощущение было лично моим, ты не имела к нему никакого отношения. Но я тебя попросила оставить меня в покое, не беспокоясь о том, не звучит ли мой голос слишком резко. Я физически ощущала твою боль, но уже просто не могла выносить твоё присутствие рядом. Я бросилась обратно в душ и заперлась там очень надолго, как будто хотела смыть с себя… Когда я вышла, тебя уже не было. Мы не стали чужими, да я и не ждала этого. Но сказать друг другу нам уже было нечего. Теперь мы чаще видимся днём, но значения это не имеет. Девочки в шоке, они не знают, что произошло. Мне всё равно. Тебе, надеюсь, тоже. Я же тебя люблю и не хочу видеть твои страдания… Глаза бы мои тебя не видели!!.. Зато ночью я теперь сплю спокойно. Каждый вечер я аккуратно расстилаю постель. Затем выпиваю горсть снотворных и, пожелав себе «спокойной ночи», ложусь спать. Зачем таблетки такой молодой и здоровой девушке? А чтобы видеть чистую правду подольше.