Новогодние
анекдоты!!!
Просыпается Снегурочка после Нового
года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не
говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в
рюмку...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около
туалета.
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех,
кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу
и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь.
"Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его
это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год
без Деда Мороза справляем!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные
95% затруднились ответить.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой,
человек 3-го тысячелетия...
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел
красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит
ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает
его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не
услышать.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и
пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена
недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний
момент...
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико
поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили
хоровод... Деток мало, а елка большая...
***
Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому
придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
***
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
***
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки,
море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное:
"Идите вы все в баню!"
***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего
празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз
где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
***
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш
папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что
он Дед Мороз.
***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с
ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег
нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается
телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу
съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль,
правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная.
Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете
рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по
10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы
ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря,
бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый
год.
***
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там
написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас
зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет
теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне,
пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты
прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило.
Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит
письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне
не дошли, наверное, на почте вытащили...
***
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них
были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта
идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь.
Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у
которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и
попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на
самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального
мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом
заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины,
то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это
лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
***
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и
плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился,
стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
***
Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга, в
предверии двенадцати ударов, говорит, что надо написать желание на
бумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно пренеприменно
сбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатому
удару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом
резко
засовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает,
трехэтажно матерясь.
Жена спрашивает :
- Что случилось?????????? ((8-(
Брат:
- Да б**дь, единицу впереди забыл поставить!!!!
Двенадцатого удара никто не слышал.....
***
10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до
неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье
машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её
украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю
ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто
выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя ёлка
***
Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие
внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет
мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует
мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а,
поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть
позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки
упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не
разбил?" Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И
тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно
как шел, так и идет...
***
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там
написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима,
Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой
шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне,
пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через
некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное,
на почте вытащили...
***
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год
приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за
плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с
ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег
нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается
телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам
предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не
главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу
долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются
слева направо, а у кого - наоборот.
***
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в
дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за
ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
***
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему
лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит
дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. -
Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не
больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то
из вас.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Идет Дед Мороз по Окружной. Навстречу - проститутки киева. Подходит
одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй,
внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. -
Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку
и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не
простуди.
***
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще
более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и
галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
***
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу.
Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня.
Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни
шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне,
Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и
конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили
мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе
Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к
сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
