Разные анекдоты
-Доктор сказал я буду на моих ногах
через две недели -Ну и?
-Он был прав, я продал cвою машину чтобы расплатиця
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился
бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал
валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил
кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и
он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от
пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Думает студент перед экзаменом: "Сдам-напьюсь в стельку. А не
сдам-тоже напьюсь." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил
бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну,
волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на
стол. А когда поднял билет-профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет.
- Тогда четыре!
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при
нагрузке 970 Н/см2...
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не
прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул
дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,
что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец
добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон
звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я
ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как
пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей
как!!!
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в
изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да? Вот я и думаю, может, это ты мне несчастье приносишь.
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против
присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать
демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с
самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор
объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что
так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете
выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это
самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к
данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В
общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто
прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется
раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
- Господа, сколько раз я просил: когда играете на похоронах, то хотя
бы лица делайте грустные. Николай, вас это касается в первую
очередь! Почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Отменить частную собственность на средства производства рабочей
силы.
Политическое кредо движения Женщины России.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний
вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец
говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено
законом!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и
ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу...
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг
обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым
верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Вот, вы говорите-здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил-
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить
даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном
возрасте. Вот так.
Ушел красить Эйфелеву башню.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза
глядят...и порвался.
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще
друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие
шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной
проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за
город.
Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и
начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент
путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за
ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода-или помер, или дурак. Так вот мы
с братом болели. Брат помер!
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу-лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю-лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь-а это собака!
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе!-восклицает она.
- Но, мадам, -недоумевает оружейник, -я не вижу.
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он
стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
- Передо мной страшная картина, -говорит ворожея.
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, -говорит клиентка, -Меня интересует другое: меня
поймают?
- У моей девушки ноги от ушей. не отличишь!
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал
привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и
зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню
и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.
Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"
Тренер:" Да это конфетка.. Хотите?"-с этими словами съедает одну
конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:"Знаешь Вася,
тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я,
или инспектор."
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один
спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с
топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните
вышкой.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина
мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не
прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул
дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,
что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец
добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон
звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я
ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как
пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей
как!!!
- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.
Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на
задней правой лапе небольшой шрам...
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую
вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я
обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её
на х*й, почему-то обиделась ещё больше...
ZZZ Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой
женщине?
Ответ - Изюминка:)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в
воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный
ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у
нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару
секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
Р.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с
новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в
кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней
подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить,
он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь
на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки
даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались
воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
-??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа
в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил
вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его
окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно
значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает
о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены
рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то
это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне
тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести
портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему
говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь
останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя
взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё
время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива,
сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается
бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все,
бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть,
полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы,
облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе
быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
8904746270572003446829575649000222675836 1644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...
Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны
подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил,
всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
- Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет
охреневшим родителям:
- Не туда попали.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк
находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
- Влажный нос!
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит
бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как
водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.
Батюшка на уроке закона божьего:
- Чады мои возлюбленные, кто будет материться, того кадилой буду
ебошить.
- Батюшка, Вы же сами сказали "ебошить"!
- Пиздец тебе, сын мой!
у студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
