Чокнутые или весь мир сходит с ума!

 

 

автор: Mira Saturn


 

Убегая от действительности, не убежишь от себя. Этот рассказ о тех, кто не пытается бежать от мира и принимает его таким, какой он есть (большая просьба не принимать всерьёз). Для тех, кто хочет окунуться в мир безумия посвящается. Да простит меня моя учительница по литературе и русскому языку. Аминь.

Действующие лица:
Уссаги Цуккини, Рея Хрино, Ами Шибзуна, Мато Кино, Мина Аидо, Херука Тенъо, Нехиру Кайо, Сэтьцуна Мейо, Тару Томоэ, Шиза-Усса, МАмор МАморович МАрмонджиба (он же Таксист-де-в-Маско ), Нефик, Куцый, Зосый, Джедай, Берилл ака Бяка, Луна Патрикеевна, Артемист Оптимистович и прочие.

Предисловие:
Всё началось с того, что небезызвестная зловредная королева-растяпа случайно разбила кристалл постоянства и равновесия. После этого весь мир начал потихонечку "сползать". Виновница же тоже поплатилась, но об этом позже...


Глава 1
Ами Шибзуна
- Хорошо-то как,- воскликнула я, потягиваясь на своей кровати. А от чего хорошо, не помню, вроде сон какой-то видела. Э-э-э, не пошлый, не надо так думать, я даже во сне всё та же Ами. Я закинула руки за голову и стала смотреть на потолок: что-то не так, но что? Вдруг поняла, что слышу гул машин, блин, время-то сколько? А-а-а-а-хренеть, это ж надо ж было проспать. У меня же сегодня первый день работы. Вы ещё ничего не знаете? Тогда торжественно объявляю (эй, где фанфары?): я устроилась работать учителем географии в младшую школу. Нет, математику я не забросила... даже не надейтесь... Просто это была единственная свободная вакансия, (а мне деньги оЧЧень нужны, кстати, может одолжите . Что? Под проценты?.. Возвратность, платность, срочность?... Да ну вас..:(), я плюнула на всё и поперлась в учителЯ географии. Хы, попались деточки, будем делать из вас шаурму. Гы-гы-гы. Наскоро одевшись, я принялась лихорадочно искать сумочку. Блин, куда эта гребаная сумка подевалась? О-па, под кроватью лежит, проклятая. И кто же тебя туда запульнул?.. Это наверное Уссаги. Да, звать таких в гости, себя не уважать. Стоп! Я её не звала, сама приперлась: "Математику ей надо сдать". У-у-у, взвыла я, проклятая!!! Схватив искомый предмет и закрыв квартиру, я побежала на работу старательно лавируя между прохожими. Какой черт дернул меня надеть каблуки?.. Как там говорит Мина: "К мини-юбке обязательно нужны модные туфельки" - прям главный редактор журнала "Всё о моде" - вся такая из себя умная. Мои размышления прервал стремительно приближающийся асфальт (это я запуталась в ногах и споткнулась о какого-то хмыря)... Дальше сплошное кино: звук упавшего тела... Трагическая атмосфера... Траур... Сопли, слёзы, слюни... "Э! Выключите похоронный марш, я еще жива: просто решила прилечь на дорожку..." - я неподвижно лежала с закрытыми глазами. Этот мир сошел с ума, я никогда не доберусь до работы. Вдруг кто-то "заехал", именно "заехал", иначе не сказать, по моему нежному личику, видимо пытаясь привести меня в чувство. Тихо, Ами, тихо, всё нормально, сейчас ты встанешь и дашь сдачи (в это время во мне проснулась отнюдь не лучшая моя сторона). Так медленно открываю глаза и вижу просто обалденно красивого рыжеволосого парня. Ну вот... премьеру сорвали... Не видать мне "Оскара"...
- Чего дерешься?- моя вторая, "темная" сторона забила на меня и куда-то смоталась, и это было лучшее, нет, вру, единственное, что я смогла сказать. Парень удивленно посмотрел на меня.
- Я не дерусь, - похоже, у него мозги тоже укатили в отпуск на солнечный берег Майами, но вдруг опять вылезла моя "тёмная" и проконстатировала: "С чего ты взяла, что у него есть мозги. Ты посмотри на него". Парень, наверное, заметил в этот момент злой огонек в моих глазах и, похоже, струхнул. Ами ты просто прелестна - вводишь в ужас одним только взглядом, тебе только детей и мучить. Тряхнув головой и заодно поставив свою "тёмную" коварную сторону личности в угол, я попыталась приподняться. Парень, похоже, смекнул, что вроде как бы тут надо девушке помочь и подал мне руку. Я посмотрела на предложенную руку, и у меня в голове опять пронеслось: "Крылышко или ножка?". Непорядок. "Доехала хорошо. Целую. Крыша.". Видя мой задумчивый взгляд, парень выпалил:
- Извини, я тебя не заметил,- вот осёл проклятый. Я мило улыбнулась, люблю вежливых людей, и подала ему руку. Пока я отряхивалась, пытаясь привести себя в более-менее приличный вид, младой человек поднял мою сумочку и протянул её мне.
- Я Зосый.
- Приятно, - оригинальное имя - Я Ами.
- Может, дашь свой телефончик? - парень явно перегибал палку и моя "тёмная" сторона дико возмутилась.
- Свой иметь надо, - промычала я и побежала дальше.
- Постой, - услышала я вослед - Как я могу тебя найти? - он пытался бежать следом.  Глупенький, он же не знает. А вы когда-нибудь пытались догнать Ами? И не пытайтесь, ваша попытка заранее обречена на провал. Даже то, что я на каблуках, не даст вам форы.
Добежав до школы, я эффектно ворвалась в класс. Дети стояли в это время на ушах, но как неудивительно, меня заметили и почему-то начали дико смеяться. "Ну, детки, вы встряли: щас будем вас "лечить", - пропела "тёмная" мне на ушко. Поехали.

Уссаги Цуккини
"Какой хороший день, какой хороший пень, какой хороший я и песенка моя!" - я стояла у зеркала и водружала себе на голову свою любимую прическу. Вдруг откуда не возьмись нарисовалась Луна Патрикеевна. Уж поверьте достала меня эта всезнающая и вездеСсущая киса.
- Уссаги, поторопись, ты опаздываешь, - спасибо, киса, а то я не в курсе.
- Да? - я сделала глупое лицо... Э-э-э, не надо говорить, что мне его и делать-то не надо. У меня очень даже умное лицо, поэтому мне пришлось изрядно постараться. Киса моргнула, и, кажется, клюнула.
- Усаги, тебе на учебу, - у Луны была такая мордочка, что казалось, что сейчас повыпадают её глазки, и мне придется орудовать веником, чтобы убрать весь хлам.
- На учёбу? На какую учёбу, - хэ, это я так обожаю выводить всех из себя, а народ думает, что я глупая плакса. Уж поверьте, что это не так, просто я знаю, когда применять своё секретное оружие. Луна медленно пережевывала сказанное мною, при этом всматриваясь в моё личико. Я же, как ни в чём не бывало, продолжала крутиться перед зеркалом. Наконец, похоже, она пришла к выводу, что я вроде как не шучу. Эх, киса, шла бы ты жрать свой "Вискас", и не путалась у меня под ногами.
- Уссаги, ты случайно болеешь? - вот настырная-то кошка.
- Луна, ты чего? - вопрошала я с удивленным взглядом. Луна посмотрела на своё отражение, и что-то там промяукала на своём. Я же схватила портфель и посмотрела на часы. Так. Сегодня готова на пять минут раньше обычного, непорядок. Обычно я прихожу в школу с опозданием на двадцать минут. И сегодняшний день не исключение. Изменять своим принципам не собираюсь: "Пунктуальность - вежливость королев". А чем я не королева? Но скажу вам по секрету (проболтаетесь - ПОКАРАЮ ВО ИМЯ ЛУНЫ!!!): основная причина моего опоздания - "предсказание" оччень важного человека. Суть "предсказания" в том, что если я не опоздаю и приду на десять минут раньше положенного срока, то все демоны, во всей галактике окочурятся. А мне оно надо? С кем я буду бороться? Перед кем я буду выпендриваться, а? У чьего носа я буду махать своим жезлом? От кого меня будет спасать Таксист-де-в-Маско в самый последний момент? Подождав положенные пять минут, и таки не дождавшись ответа, я диким вихрем забежала на кухню, схватила бутерброд и понеслась в школу. Ох и не повезло встречным прохожим. А не фиг этой дорогой ходить, знать надо, что тут принцесска по утрам делает пробежку до школы. Надо бы протянуть транспарант вдоль дороги, хм, а это мысль! Я поздравила себя с тем, что способность мыслить у меня имеется. Вдруг вижу, по дороге не спеша, с пломбиром в руке идет сам МАмор МАморович МАрмонджиба - лицо усатой национальности (хотя сам он без усов) с японскими корнями. Кстати, думаю вам уже известно, что я "теряю корни" при виде МАмора. У-у-у, проклятый, заметил. Вместо положенных двадцати минут опоздаю на все сорок. Жалко школу - гения теряет. МАмор, приветствуя меня, раскинул руки, при этом, залепив лицо пломбиром прохожему, который имел "счастье" обгонять его именно в этот момент. Послышался дикий мат. Прохожий тоже до этого куда-то спешил, но, похоже, решил уделить часть своего драгоценного времени МАмору. Перспективы такого внимания отнюдь не льстили МАмору, учитывая что "получивший мороженкой в харю" был, похоже, боксером или кем-то вроде этого, и напоминал сейчас разъяренного кабана. Я даже начала тихонько похрюкивать, представляя будущую сцену расправы, но вспомнив своё коронное: "Точность - вежливость королев", стремительно пробежала мимо несчастного МАмора в школу, бросив на прощание: "Жизнь коротка. Потерпи немножко". Да. День начался хорошо.

МАмор МАморович МАрмонджиба
- Эх, голова болит. - я лежал на кровати в трагической позе держась за голову. Пить надо было меньше, а-а-а, убью Куцего: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах". чтоб его с этими количествами, у-у-у. Так, МАмор, не раскисай, возьми себя в руки, в конце концов, мужчина ты или нет? Кстати интересный вопрос, блин, о чём это я? МАмор, (иногда похоже, что во мне живет какая-то мамочка), контрастный душ - и ты как новенький. Это ж надо было вчера вечером ТАК пить, хотя плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минералку. Гы, а я так философом заделаюсь. Пройдя на кухню я открыл холодильник и долгим непонимающим взглядом начал изучать его содержимое, пытаясь вспомнить, чего я здесь потерял. Не густо... Ах, да... Кефира нет... О, хоть минералка есть! Всё-таки пригодилась, а то уже хотел выкинуть: третий год место занимает... Фу... она противная какая-то... хотя, может мне это кажется? Я опять взвыл (уже на уровне профессионала)... Из-за кого все эти мои мучения? Ну, Куцый, погоди - месть будет жестокой. Ты ешшо не раз вспомнишь МАмора МАморовича Мармонджибу! Души прекрасные порывы. Кряхтя я поперся в ванную. Да, контрастный душ - это нечто: сонливость как рукой сняло. Только голова, эх, на всякую голову найдется своя таблетка, пролепетал я и полез рыться в аптечку, не забывая при этом вспоминать Куцего и прочих своих дружков "ласковыми" словами. Нет, я не злопамятный... Вот только отомщу и сразу забуду... честное пионерское. Так... куда податься, чем заняться?...Институт? Да ну его, пойду лучше прогуляюсь. Взяв свой любимый пиджак я попёр куда глаза глядят. Захотелось чего-нибудь холодненького. Пиво?! Нет, МАмору, нельзя. Мороженое?! А что, идея! Я купил мороженое и наконец почувствовал себя более-менее счастливым: весь день в моём распоряжении. Круто! Вдруг вижу: Уссаги бежит. Хэ, вот ты и попалась. Ну что поделать, люблю я издеваться над этой крольчихой. Видя что она стремительно приближается я раскинул руки, таким образом, демонстрируя всю широту своей АгрАменной японской души. Неудачно. Меня в этот момент обгонял какой-то парень. Моё мороженое аккурат так влепилось ему в глаз, не забыв проехать по щеке, спикировало на асфальт (зря я вышел погулять, сидел бы дома. Дурак.), и было благополучно отфутболено в сторону каким-то прохожим. Да. Древняя истина: "Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут". Нашел время философствовать. Я посмотрел на "пострадавшего": МАмор, зря ты на физру забил... Поздно, слишком поздно-о-о-о о чём-то сожалеть... Краем глаза заметил, что Уссаги загнулась. Ржет похрюкивая. Ладно, пирожковая голова, мы с тобой ешшо пересечемся, может быть. Но она быстро взяла себя в руки и пронеслась мимо проронив: "Жизнь коротка. Потерпи немножко". У-у-у, гадина. Дальнейшее описывать не буду, тока скажу, что домой я пошел с новым "подОконником". Ну, Куцый, и все, все, все! Доберусь я до вас!

Продолжение следует...

Фанфики по Sailormoon