Новые
анекдоты
Сборник -
ассорти!!!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он
совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих
размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль
Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат
-
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и
говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
***
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван
Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !
***
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К
нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне
третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
***
- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный
- на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в
носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью
начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на
работу !!"
***
Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино,
затем
купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется
позднее
и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью
тебя
охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом
всю нашу
семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил
меня в кино,
затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя
оказалось
позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил
ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на
него и
покpыла несмываемым позоpом всю его семью !
***
В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили
дpугого
инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в
самолет,
а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не
pазглядишь.
Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и,
pешив
поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыти, нет ? А я поссу.
Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с концаца,
застегивает шиpинку
и подходит к паpашутисту.
Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
А зовут-то как ?
После паузы неpешительный голос:
- Hаташа...
***
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской
жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем,
что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей
кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в
простыню.
***
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою
просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная
чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с
выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
***
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за
бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся
медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И
ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут,
месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине.
Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое
трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там —
все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль
реки или поперек?
Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода
тестирует его.Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во
втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3
месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!
***
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в
туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
***
На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса
вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не
открою!
***
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
***
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и
вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но
больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают,
где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом
не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
***
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
***
Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа
***
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их
различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет
3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут
различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а
у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и
головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
***
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по
лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень
опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса
одного за%бываю!
***
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- А у вас есть липисины?
А продавец:
- Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать, не дам.
Приходит Чебурашка на следующий день.
- А у вас есть липисины?
- Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
- Если ты ёще раз скажешь «липисины», я тебя гвоздями к стенке
прибью!!!
На следующий день:
- Дядь, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
- Чё? Какие гвозди?? Это ПРОДУКТОВЫЙ магазин!!!
- А липисины?..
***
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а
кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А
в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?
***
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и
специально для вас массовый стриптиз!"
***
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся
между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.
***
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на
Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.
***
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала,
подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню -
он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки
амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд
"Беркут"!
***
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой
Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает
меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
***
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
***
Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет
мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а
та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой
***
Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
***
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась
Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС
Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои
заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать
между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".
***
Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры
вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?
***
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в
кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!
***
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
***
- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
***
Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...
***
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение
компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
***
- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо
отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
